Unirse al lado oscuro de la fuerza.

La mejor manera de formar parte del proletariado.

Antes de ponerme a escribir algo, de lo que tal vez me tenga que arrepentir, pues me podrían meter la media pichula, voy a tratar de dejar bien en claro, que lo escrito a continuación solo son bromas, no tienen nada que ver con la vida real, en realidad estoy terrible drogado y todo lo que estoy escribiendo me la está dictando un elefante rosado y solo es una invención de una persona con aburrimiento crónico.

Pensé que nunca diría esto, pero sí, soy parte de la gran mayoría de chilenos que trabaja, y he dejado de ser parte del selecto grupo de los weones inteligentes.
Bueno, pero no es para tanto, si muy alumbrado no soy tampoco, debo reconocer que muchas veces hasta he consumido oxigeno de sobra en este planeta. En fin a pesar de todo nunca espere tal desgracia. Aunque si se le mira el lado positivo no es tan malo tampoco, mmm… puedo ir al médico por poca plata (gracias adiós por fin voy a poder realizarme esa operación de reducción de pene que tanto necesito) y cuando sea viejo no seré una carga para el gobierno, puta ojala que no me toque ser viejo en un gobierno de derecha, jajaja la wea comunista. Lo malo, mmm… lo que leen, medirse un poco con el vocabulario, soy profesional po weon. También la desagradable autocensura de algunos de mis comentarios, si weon, uno nunca sabe cuándo algo llega a los oídos del menos indicado, y con esto no me refiero a Piñera.

Otra cosa que no es tan mala de trabajar, es el suculento sueldo. Bueno eso diría yo si fuera médico o cura. Gano una caga, en la escalas de sueldo solo me encuentro por arriba de mendigos, malabaristas, el weon que te limpia el parabrisas en la esquina y el wea inservible que te hace señas en el estacionamiento. Pero bueno no hay que ser mal agradecido, tampoco es un mal sueldo, en Perú seria millonario.

Que terrible es levantarse por las mañanas, lo malo no es la hora, bueno si un poco, me levanto a las 5:30 am, pero lo más penca que te puede pasar es tener que levantarte por obligación, puta que es apestoso, tu cuerpo se levanta por inercia propia mientras tu Mente sigue durmiendo, resulta un poco peligroso eso sí, podrías lavarte el poto o soñar que te lo lavas, jajaja siempre me pasa lo último. (Si no trabajara podría dejar esto sin explicación, pero si, si me baño antes de irme a la pega, solo es un chiste, aunque podría estar soñando.)

Pero que se le va a hacer, es la ley del oeste, o ley de la selva o de la vida, jajaja, trabajar para sobrevivir. Esto te hace reflexionar, para que quiero un PlayStation 3 si puedo dormir hasta tarde, para que quiero en tremendo ni que plasma si me las puedo tirar todo el día, y me respondo ¿puta por qué weon?, ¿Por qué?. No hagas preguntas weonas y trabaja, jajaja.

Extraño esos días cuando era mi propio jefe, todos me pelaban, puta el weon flojo no hace nada. Creo que nada los weones barsas, me hacia copi trabajando, todos los días que se hecho a perder un computador, que la tinta de la fotocopiadora, que la impresora cago, que se perdió plata, que pelear con el maricón sidoso del Marcelo, etc. ¿Les parece poco? Y eso es por parte baja, ser dueño de un Cyber parece el sueño del pibe, onda me siento, leo el diario por internet y gano plata, pero no es tan fácil, también hablo por MSN y actualizo mi facebook, jajaja. Pero en fin no pesco, todos dicen eso porque me tienen envidia, ya se quisieran ver en mis zapatos vendiendo cogollos, arreglando PC y ganando plata.

Todos dicen el trabajo dignifica. Que tiene de digno prostituirse… al sistema jajaja quedaron locos. Tener que ser lame botas del jefe al máximo para conservar tu pega, o ser el weon mas sínico del mundo cuando algún compañero te apesta o tu mismo jefe te apesta, no es mi caso, pero nadie dice que nunca lo sea, la prostitución no es solo cobrar por sexo, sino que también cobrar por trabajar en cualquier cosa, o si no, no existiría el dicho, puta weon hoy día me mande una caga y mi jefe me metió la media pichula, jajaja.

Ahora no me queda nada más que ser un trabajador modelo, robar hasta que me canse, sacar la vuelta y pelar a mi jefe jajaja, ¿y dónde quedaron mis principios? Principios tenía cuando era jefe ahora soy un simple y mugroso empleado.

La enfermedad que me aqueja.

Un nuevo año, bueno eso seria lo normal si escribiera seguido, pero desde que nació mi hijo que no escribo, es decir ya van 2 años y pico. ¿Que puede pasar en dos años? Muchas cosas pero da lo mismo. Un día iba caminando y me encontré con un amigo lo salude porque hace mucho que no lo veía, quedamos de juntarnos pero nunca mas lo vi. ¿Que quiere decir eso? A) Que no éramos tan amigos, en realidad el weon me caía como el pico y lo salude porque de cagao no chocamos en la calle cuando íbamos caminando, B) que mi amigo a la vuelta de la esquina fue atropellado, en realidad el weon siempre fue muy distraído, cruzaba la calle como los perritos, sin mirar para ningún lado, se lo cago una micro C) mi amigo se hizo un cambio de sexo, eso quiere decir que ya no es mas mi amigo, sino mi amiga, con la cual tengo una gran amistad, D) mi amigo se enlisto en la legión extranjera, ahí contrajo gonorrea y murió con la tula hecha pedazos E) todas las anteriores, F) ninguna de las anteriores. Bueno si contestaste alguna de estas alternativas era la última, weon tengo una enfermedad, no se como decirlo mmm… primero que todo a mi amigo que se puede sentir identificado y decir “weon soy yo el amigo” no tengo nada contra ti, búscame en el MSN para arreglar este mal entendido, bueno talvez te tengo eliminado. Ojala que sean pocos los que se sienten identificados. Bueno como iba diciendo, weon tengo una enfermedad!!! Me carga la gente, no la soporto, me desespera enormemente tener más de 10 contactos en el facebook o MSN, cuando me paso de la cuota como que me picara el cuerpo y tengo que saber eliminar a alguien, la wea loca. También me arranco de las fiestas o eventos sociales con más de 5 personas, me carga hablar con la gente, conocer personas nuevas, que me miren, que me toquen, etc. De verdad, weon tengo una enfermedad!!! Bueno en realidad no soy una mala persona, puedo convivir con muchas personas, mmm… mi señora, mi hijo eh… Internet y naruto. Bueno esta bien, se dieron cuenta que dentro de las cuatro personas que nombre hay dos que sobran, sip habría que eliminar a mi señora porque esta obligada a aguantarme por el resto de mi vida y el otro es mi hijo mmm… porque aun no tiene alma. Así que me quedo con mis dos grandes amigos, naruto e Internet. (Mención honrosa para el Carloncho Lagosa y la Maka Maraca, seudónimos pa que nadie los cache jajaja, creo.)
No hay nada mas desagradable que conocer gente nueva, no me salen las palabras, cuando ya son conocidos no es problema, los agarro a chucha limpia, los weveo, molesto, insulto, punteo, etc. Pero cuando son personas nuevas, ese es el problema, lo primero es que no soporto su presencia, preferiría estar en un baño podrido a mierda antes que tener que compartir, o en su defecto en un baño encerrado con un peruano. Lo segundo, mmm… te hablan y preguntan puras weas, súper grande tú, grande y macizo, creo que no te dijeron guatón gigante. O cuando te dicen, oh… que tienes el pelo finito, eso sumado a lo anterior significa guatón pelao.
No es que sea antisocial, a mi de vez en cuando me gusta compartir, solo que soy de tiro corto, me aburro al toque, hay personas que entienden como soy y otras que piensan, puta el culiao pesao, pero no se le puede dar en el gusto a tanto chuchetumare suelto en la calle.
El otro problema que surge cuando no soportas a la gente es la convivencia, como chucha le hablas a alguien si no quieres hablar, o mirarla, o existir. Mi señora tiene una técnica súper buena para sacarme de mi trance antisocial, cuando estoy tranquilo ensimismado, ella se acerca y me hace cagar la cara sacándome espinillas, sip en otras palabras me acicala, si weon, como los monitos, pero en vez de sacarme un piojo, me saca un grano, puta que moleeesto!!!, claro ella acaba sacándome esas weas asquerosas, pero el que sufre soy yo , weon me siento violado, y como explicay eso, eh… no se puede po y sobre todo si la otra persona lo esta pasando chancho. Bueno como ultimo recurso te botay a choro, igual te queda algo de amor propio, y alzas la voz, ¡puta córtala po, si me duele!!!, y claro de inmediato viene la respuesta de ella, ya culiao cagaste, eso quiere decir que si en la noche te poni cariñoso la única posibilidad de pasarlo bien es jalar orégano o meterte un dedo en el poto, porque esa va a ser la única acción que vas a ver.
Pero es un técnica infalible, con eso me tienen hablando hasta que me de la wea de nuevo.
La Kato es la única que me soporta, aunque con lo poco que les conté párese que soy el único que la soporto jajaja. Pero en serio, weon tengo una enfermedad!!! No me gusta la gente, bueno algunas si.

Piteate un flaite, claro como si se pudiera.

Estaba conversando un día con mi polola, con mi cuñada y un amigo de esta ultima sobre variadas cosas y surgió el temita de los flaites. Y de esto salio este pensamiento. ¿Quién no ha tenido un familiar flaite, amigo, polola, o simplemente ha tenido un encuentro cercano del tercer tipo con uno de estos especimenes? Y es que no existe nadie que no haya tenido un conocido llamado Brandon, Barnaby, Jean Paúl (Soto), Sandro, Herandy, Neptuno, Leandro, Yonathan, Brayan, Brayatan, Yoselyn, Yesenia, Bayron, Cristal, Christell, Lesly, Karen Paola, Fransua, Yerson, Yosiney, Dayana, Yordan, Betzy, Marlene, Escarlet, Wendy, etc. Puta este listado de nombres es muy corto pero a mas de alguno le hizo darse cuenta que estamos rodeados de flaites, o peor a un darse cuenta que es y vive en una familia flaite, sembrar en él, el bichito de la duda y preguntarse porque chucha no se había dado cuenta que su hermano menor se llama Richard Gere (Pérez po weon!!!) y mas aun que él se llama Michel Jackson.
Pero físicamente también tienen una apariencia peculiar, por lo general andan a la moda, lo ultimo que se esta usando en Europa, onda su gorro con visera, sus zapatillas con caña, el pantalón a media raja que causa furor entre las minas, en moda para damas su peto, su mini y unas botas largas las cuales pueden ser remplazadas por unas shalas de tacón. Hay otros flaites más vanguardistas, que están rescatando la moda de antaño, como andar a guata pelada, a lo caupolican, para así demostrar su respeto para con nuestros ancestros. Pero no solo por su vestuario se puede reconocer, casi siempre estos engendros anda quemados hasta por debajo de la lengua, la ensalada de dientes que tienen en la boca me hace recordar las peores amenazas de mi mama para que cuidara mis dientes. Esto nos hace pensar que chile es un país de flaites.

Como no recordar la campaña de radio carolina, la cual nos invitaba a buscar a un flaite y darle una pequeña y calurosa potada en el hocico, “Pitéate un Flaite”. Cachen po, los culiaos estaban terrible organizados que hasta canción tenían, ¿pero en realidad creen que esto se podría llevar a la practica? Yo lo veo muy difícil la verdad, ustedes creen que si alguien pudiese pegarle una patada en el hocico a un flaite no lo hubiese hecho, claro po, o mas aun ustedes creen que si pudieran pegarle a un flaite los culiaos nos podrían asaltar, pero la wea no es así, si los culiaos están mas masificado que los ratones es por algo. Imagínense a la señora juanita, puta una anciana decrepita de 80 años que tiene hasta el choro arrugado. Piensen que va caminando por la calle y ve un flaite y hace caso a esta campaña de pitearse a cualquier flaite que se vea en la calle, les aseguro que a esta vieja por weona la asaltan y hasta se la violan, y es que esa es la realidad, yo pienso que por mas que alguien incite a acabar con esta lacra de la sociedad, solo con una intervención del gobierno y soltando a todos los milicos a la calle esto se podría logra, ja ja ja, la wea Pinocho.

En fin chile se ha trasformado en un país de flaites donde la gente normal es la que esta mal y debe quedarse encerrada en sus casas para que los mijitos puedan salir a robar, cogotera y cualquier wea vandálica sin sentido como rayar las micros, robarse señales de transito, desinflarle las ruedas a los autos, poner palos de fosforos en las chapas, etc…

La reprimenda (pa los más flaites la para de carro)

Puta, la idea de crear un blog era que compartiéramos un rato, tirar la talla y weas raras pero veo que los culiaos leen y no escriben, es como ir al baño y no limpiarse el culo, weon no han pensado que me puedo sentir mal y weas. Pero en serio la wea es grave me amenazaron de http://www.blogger.com/ que si ningún culiao me posteaba dentro de un mes me iban a cerrar la wea, porque la wea llega a ser indecente de lo pelao que esta, recién me llamo la Bachelett pa decirme que si no me posteaban me iban a echar cagando del país, puta así que posteen, cada vez que tengan pena, puta pa que van a llorar, posteen, onda si le van escribir un mail a alguien, o le están escribiendo un post a otro culiao no les cuesta na copiarlo y pegarlo en mi blog, total el culiao que lo lea puta no se va a dar ni cuenta, si a mi me interesa que cuando yo abra mi caga sentirme querido con la desbordante cantidad de mensajes, decir pa mi mismo puta que me quieren, decir en este instante a esta hora un culiao se metió a esta caga de pagina y me escribió una caga pa mi, así me mejoran la existencia y me lleno de retroalimentación positiva y weas.
Puta voy a copiar la idea de mi amigo y próximamente compadre Carlos, su concurso y weas, a lo mas sábados gigantes y weas, el mejor post se ganara una cena romántica para 2 personas en el restauran “Todos a comer en la casa del Carlos y weas” el local es terrible pituco y no podi llegar sin reservación, además queda en un sector súper weno, onda lejos de la lacra de la sociedad como lo son los flaites, peruanos, etc. Y eso.
PD: cualquier weon que se sienta identificado y se haya sentido menospreciado y discriminado por alguno de mis comentarios, solo estaba weando, ya que yo no vivo en la comuna mas pituca como pa andar weando y además si hay algo peor que estar rodeado de peruanos es estar rodeado de bolivianos.

Religion para todos y no para los más locos

El otro día estaba viendo el exorcista por Internet y me puse a pensar que chucha haría si un día llegara al departamento y me pillara a mi polola poseída por el demonio, como aun no existen los fono exorcismos creo que lo primero claro esta después de cagarme y mearme seria llamar a un cura, el problema es que después me cuestione su efectividad, la verdad de creyente no tengo nada, tanto es así que desde muy chico me da miedo morir, porque para mi no hay mas allá, solo esta el mas acá y esos asquerosos gusanos que después de muerto te chupan hasta los calzoncillos en busca de un poquito de carne, pero en fin, ¿Qué es lo que te hace mas o menos creyente? Y ahí se me vinieron a la cabeza todos esos niños que desde muy pequeños, todos los sábados iban con un librito bajo el brazo a la iglesia, también se me vino a la mente en esa misma imagen yo muy chico, todo sucio diciendo “puta que son weones” así es, he ahí el mal dentro de mi, cuando todos los cabros chicos eran obligados a ir a catequesis, mi mamá misteriosamente me daba a elegir. Y es así que durante mucho tiempo nunca fui a la iglesia y habría sido así por siempre si mis abuelos no hubiesen muerto, ahí eso cambio, ahora iba una vez al año. No es por nada pero puta que era fome, levantarse cagado de sueño, cagado de frió, cagado de hambre, cagado de todo y no poderte quedar en la camita rica, ese pedazo de esponja calentita, puta que la caga. Pero en fin, una vez levantado no me quedaba otra que ir, esperar una hora cabeceándome en la iglesia hasta que dijeran el nombre de mis abuelos. Pero eso no es tan terrible después de todo, lo mas chistoso es que por dos nombres todos cagados había que pagar como 20 lukas weon, sacando cuentas por catorce nombres algo así como 140 lukas se metía el cura al bolsillo por una misa de domingo, pero no piensen mal, si la plata no era para él, era para su camioneta ultimo modelo, la pobrecita no tenia bencina.
Entonces si me pongo a pensar, no soy tan malo tampoco, lo que pasa es que el sistema no me da una religión para mi, piensen, no puedo ser evangélico, estos te reciben solo si les das plata, o sea que si no teni ni uno, mejor ni te acerqui a preguntar a que hora son las misas. Pero que conste yo no difamo a los evangélicos, ellos se difaman solos.
Otra cosa que no podría ser seria Testigo de Jeova, pa esa wea mejor no vivo, han visto algo mas weon que criticar a toda la gente por lo que hace y deja de hacer, han visto algo mas weon que creer que su verdad es la única verdad, han visto algo mas weon que criticar a otros por sus pecados y no preocuparse por sus propios pecados. Yo no conocía a los testigos de Jehová, una vez uno me dio una charla como de una hora de Jehová pero nunca había compartido con uno, hasta que conocí al tío de mi polola, saben no me cae mal, es súper simpático, claro hasta que se pone a rayar la papa con su religión, wevea por todo, no puedes fumar, no podi decir garabatos, no podi hacer nada, weon que clase de vida es esa, no podi decir ni un culiao, ni maricon, ni conchetumare tranquilo, y lo mas chistoso de todo es que critica a todos por no seguir las enseñanzas de la Biblia, por no cuidar tu cuerpo al fumar, mmm… que alguien le diga que comer como chancho también es pecado, ya que el pesa 120 kilos.
Pero basta de todo, seria rico que te hicieran religiones a la medida, no se po, que en vez de tener que confesarte en la iglesia, te confesaras en el baño mientras estas cagando, que el grupo musical de la iglesia tocara las canciones en rock, puta que en vez de ostias y vino te dieran una combo del macdonals, y así. Pero no creo que jamás sea así, por el momento aun existirán weones que no caen dentro de ninguna religión.
Y volviendo al tema principal, si mi polola estuviera poseída por el demonio y comienza a decirme fuck me, fuck me, se tiro jajaja